发朋友圈搞笑幽默图片100句

一、发朋友圈搞笑幽默图片大全

1、我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。

2、她怎么还不向我表白，再叫她多喝热水试试。

3、十三、你让我清明加班？那我买的烧纸烧给谁啊？烧给你吗？

4、今天，我拍了一张爱的自拍，穿着一件可爱的小礼服，头上戴着一顶可爱的小帽子，把脸贴在一只可爱的小熊上，脸上挂着一个沙雕的笑容，看起来真是可爱极了，我觉得自己也变成了可爱的小熊，哈哈哈~可爱的沙雕，让我们开心的笑起来吧！

5、吃饭是为了生活，但生活并不仅仅为了吃饭。

6、在遇到梦中人之前，上天也许会安排我们先遇到别的人；在我们终于遇见心仪的人时，便应当心存感激。祝自己生日快乐。

7、没事晒晒太阳吧,没准你晒黑了就没人说你是白痴了。

8、“我很久没有做梦了，都是直播。”

9、十五、我问我妈：“我结婚了你准备问男方要多少彩礼钱？”我妈很坚定的说：“不要了，养你这个祸害嫁到人家家里我就够愧疚了，人家肯把你弄走，搭钱都行！”

10、羡慕你们事业都遇到瓶颈，我连瓶子都还没找到。

11、炫耀我的金色健康码，一圈儿金色城墙，还有两个兵马俑

12、小时候不爱吃饭，导致现在个矮;现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。

13、知道为啥到现在我都单身么？因为有句话叫兔子不吃窝边草，不是因为我是兔子，而是因为我是草。

14、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。

15、九、老师：“你天天就知道吃，学习那么差，以后能做什么？”小明：“我以后可以去银行！”老师：“你吃那么肥去抢劫啊？”小明：“我爸是行长。”老师：“小明，明晚来老师家，老师帮你补课，免费的哟！”

16、吃货，嘴里的享受，心里的想瘦。

17、老爸老妈天天给我买木瓜吃天天给我洗水果幸福。

18、我只是个思想合格，胃不争气的吃货。

19、你们每次骂人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。

20、每天最开心的事情就是洗香香，吹空调，吃水果，追剧然后开心的睡觉晚安

二、发朋友圈搞笑幽默图片配图

1、上帝为你关上了一扇门，然后就去洗洗睡了。

2、水果都是凉的没有热量，所以我喜欢吃水果。

3、发一张有趣的表情包，配以文字描述：当你发现前任突然联系你，没想到这种事情也会发生在你身上！

4、以下是几个搞笑的朋友圈背景句子，供您参考：

5、二十一、朋友打电话问我要不要狗，准备把养了多年的爱犬送人。我说好好的狗怎么就不要了？朋友说：儿子快两岁了，现在不仅每天学狗狗趴在地上撕报纸，而且吃饭的时候不把饭扔到天上，他是绝对不会跳起来吃的。

6、三、和老婆去电影院看恐怖电影，刚买完票，售票员看了老婆一眼对我说：“哥们儿，你这是浪费钱呐。”

7、发布一条幽默的短视频，以前任突然联系为主题，展现你的幽默感和对局面的轻松态度。无论你选择什么样的方式，都要确保内容不会伤害到前任或引起不必要的争议。通过幽默的方式来处理这种情况，能够缓解尴尬的氛围，同时也彰显你的机智和幽默感。

8、十六、“为什么越靠北方地区的人性格越直接？”“天寒地冻的，谁有时间跟你磨叽？”

9、养了一条鱼死了，不想土葬，我想火葬，谁知道这玩意越烤越香，然后我买了瓶啤酒！

10、你说你吧，没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头。

11、怎么形容自己的厨艺，烧得一手好厨房，说起来你可能还不信，是锅先动的手。

12、老师出了一个上联：姜还是老的辣，叫同学们出下联。小明立刻接出下联：胸还是女的大。老师：小明你给我滚出去。

13、十八、看着我妈刚打扫完家里又准备洗碗，我爸不禁心疼的说道：“老婆，你去休息吧，剩下的我来。”只见他转过身挽起袖子，便对我大喝道：“快去把碗洗了，不然老子揍死你。”

14、打游戏真的可以变年轻，不然队友怎么会叫我小学生。

15、十、我再也受不了我那吃货女友了，她把我那个小核桃的手链，敲碎吃了……

16、屎壳郎与蚊子谈恋爱，屎壳郎：“你啥职业？”蚊子：“护士，打针的，你呢？”屎壳郎笑道：“缘分呐，同行，俺是中药捏药丸的。”

17、那你看看这些吧，

18、上帝缺手机，于是乔布斯去了；上帝缺保镖，于是李小龙去了；上帝缺歌手，于是张国荣去了；上帝你缺班主任吗？

19、从今天起，只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下没钱的日子，我是怎么度过的。

20、十七、你要是喜欢一个女生，就好好学习，找个好工作，挣好多好多钱，等她结婚的时候，你多出点份子钱。

三、发朋友圈搞笑幽默图片带字

1、“我不管三七二十一，反正我先吃。”

2、时间不是猪饲料，时间也不是杀猪刀。时间之所以变成了饲料、变成了刀，源于你是猪。

3、现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。

4、都说水果贵我们来说说买到过的最便宜的水果吧!今天买了四个火龙

5、六、男生：想摘下星星给你摘下月亮给你，摘下太阳给你，你想要我都给你。女生：给我看看你手机。男生：不行！

6、十九、邻居一小屁孩特可爱，一天来了客人指着墙上的结婚照问：“墙上的两个人是谁啊？”答：“爸爸妈妈”“为什么没有你”小孩憋了半天说：“我，我，我爬不上去。”

7、因为非常非常喜欢吃水果小时候的愿望是开一家水果店哈哈。

8、愿你三冬暖、愿你春不寒、愿你天黑有灯、下雨有伞，愿你路上都有良人相伴。

9、上上个月收入还可以，我吃什么狗吃什么，上个月收入比较差，狗吃什么我吃什么，这个月牛了，准备吃狗了。

10、二、我其实是个有梦想的人，只不过现实太饿，把梦想吃了！

11、推荐几个我平时用的平价护肤产品：轻颜、美颜、B

12、十四、有些事情做不完，留着明天做吧，运气好的话，明天死了就不用做了。

13、可以发一条自嘲式的状态，描述前任突然联系的感受：当你感觉自己成为了前任的无声广播站，周末特别宣布不接收旧新闻！

14、如果你在大街上大吼一声”贱人“绝对比叫一句美女回头率来得高。

15、我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。

16、去找老板申请补休，进了办公室听到一同事说：好的，明天我休。我连忙说：明天我也想休。老板愣了一下说：好吧明天你俩一起，那马桶能修就修，不能修就换一个。

17、“在我这个年龄，出门就像赶集一样。”

18、发布一张与前任相关的有趣图片或回忆，配以幽默的文字说明：当前任联系你时，突然回忆起一些有趣的时刻，看来总有人把你当作备胎喔！

19、今天去超市购物的时候，看见两个和尚的购物车装的满满的，心想和尚真有钱，结账的时候收银员问他是现金还是刷卡，其中一个和尚说，我们是来化缘的。

20、有钱有脸叫男神，有钱没脸叫老公，有脸没钱叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起你是个好人……啊，多么痛的领悟！

四、发朋友圈搞笑幽默的图片

1、吃水果都是喜欢吃龙眼荔枝橘子这种剥皮就能吃，从来不吃葡萄这类型的东西又要洗又要剥皮又要吐籽?其实我选择的未必是我喜欢的，我只是喜欢选择不麻烦的。

2、每次我看你吃猪肉都万分感慨。本是同根生。相煎何太急。

3、凋零何须怨东风，花开花落总嫣红，春残香消芳菲尽，纵然悲壮也从容。生日给我们许多的感悟,但我还是很感谢人生。

4、以前丑，不好意思发自拍，现在不一样了，现在脸皮厚了。

5、大家注意，玩手机的时候，千万不要把电量用完直到自动关机，真的是太危险了，就在刚刚，我正在玩手机，电量低的提示我没在意，然后手机电量用完后突然黑屏自动关机，我看到屏幕里自己的面容，当时差点吓死，世间竟有如此好看之人。

6、我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的！

7、长相分两种，一种是好看的，一种是难看的，你是属于中间的，好难看的。

8、人都说腿毛长肾好，我满意地摸了摸自己的腿毛！我一个女生要那么好的肾干啥！

9、别再谈什么在最好的年纪，遇到合适的人这样的理想了，我只想在最好的年纪，不劳而获，随时可浪，随处可躺。

10、不要让我看见你洁白的牙齿,要不就让你对着太阳晒,把牙齿晒黑咯!

11、鱼和熊掌不可兼得，穷与丑却能同时拥有，胖和矮还能如影随形。

12、以后再有人向你挑衅说“有本事来咬我呀！”，你就告诉他/她，“我不能咬你，毕竟虎毒不食子。”

13、一切不以吃饭为目的的聚会都是耍流氓。

14、最近很流行一段话：可爱在性感面前简直不值一提！现实的确就是这样，就像比起穷这个弱点来，丑根本不值得一提！

15、我的新年愿望是：人瘦点儿，钱包鼓点儿！老天拜托了！千万别再弄错了，去年就给我整反了。

16、等你上厕所没纸的时候，我就拿着纸到厕所门口问你爱不爱我。

17、我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。

18、为什么我两针都接种了，健康码还是绿色？

19、“你抢到票了吗？”“抢到了！”“这么厉害?!我用了抢票软件，都没抢到，你用什么抢的？”“刀！”

20、四、中国有56个民族，其它民族酒后都有载歌载舞的习惯。唯独大汉民族，喝多了就开始相互吹牛！

五、发朋友圈搞笑的图片

1、唯有美食与爱不可辜负，如果你没爱人，就来评论晒美食吧，谁还不是小公举咋地。

2、联：红米饭南瓜汤，老婆一个孩子一帮；下联：红米饭王八汤，孩子一个老婆一帮；横批：与时俱进。

3、饭后必须要吃水果，这是我家的规定。

4、终于拥有会员色的健康码了，每次打开还有特殊提示音，太有排面了

5、你说普通的小狗看到警犬会觉得警察来了吗。

6、一、我举着丘比特的箭追呀追，你穿着防弹背心飞呀飞！

7、虽然我不能普度众生，但我可以祸害苍生。

8、我生日的时候，不喜欢别人祝我生日快乐，你让我快乐我就快乐，还有没有一点大哥的主见了？

9、无论是埋头种田，还是低头吃饭，他们总不会忘记，抬头看一看天。

10、二十、“爸爸，你怎么不叫我的名字，天天叫我小东西，为什么？”“儿子，东西是可爱的意思。你因为还小，而且长得很可爱，所以叫你小东西。”“哦，我觉得爸爸也很可爱。以后我就叫你老东西。”

11、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。

12、今天这天气真好。太阳虽然很大很晒,迎面的风却已经凉了。四川秋冬总是阴雨天,今天却有一种秋高气爽的感觉,树荫下是桂花香,连天上的云都远了些。

13、点赞真是一种非常高冷的表现方式，不给对方任何回复的机会，就只是默默的告诉别人，朕已阅。

14、有以下几个：

15、鲁迅说过：只要经常花钱，烦恼就会减掉百分之

16、朋友中午请我吃饭，买单的时候我看到他掏钱掏得很慢，就说“要不我来掏吧。”“那怎么好意思啊！”“没事。”于是我把手伸进了他的口袋里。

17、谁他二大爷的告诉我诺基亚能砸核桃，现在黑屏了。

18、医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖啊，有个二货以为我触电了，抄起木棒便给了我一家伙。

19、二十二、女友最近骑马减肥。这天问马场管理员：“奇怪，你们马场什么时候来了一头骆驼，而且是双峰的？”管理员：“不瞒您说，它不是骆驼，是上次被你骑过的马。”

20、如果我是管马的，你叫我马夫；如果我是管车的，你叫我车夫；如果我是管帐的，你应该叫我什么？